Até que ponto?

Até que ponto valerá a pena fazer tanto por uma pessoa que pouco ou nada faz por nós? Até que ponto valerá a pena lutarmos por algo que talvez nunca tenhamos? É triste e frustrante fazermos tanto por alguém e não vermos nenhuma retribuição. O amor pode existir e até pode ser muito, mas ninguém merece viver uma vida tão enfadonha. O amor não consegue suportar tudo. Quando as coisas estão num estado tão mau é impossível o amor resistir, por mais triste que isto seja. Todos os dias espero e desespero e o fim de cada dia é sempre igual, eu a chorar sozinha na minha cama enquanto espero que o sono chegue até mim. Quantas vezes desejo poder dormir infinitamente só para não ter de lidar com a dura realidade que tenho vivido. Sou infeliz a maior parte do tempo. Questiono-me muitas vezes sobre o porquê de seres assim para mim, tão frio e tão desinteressado relativamente a tudo o que esteja relacionado comigo, connosco... 

Até que ponto valerá a pena aguentar tudo isto?

Sinto-me Sozinha

Tenho de admitir, às vezes, sinto-me sozinha, fico triste por sentir saudades tuas e começo a chorar, é enevitável. A verdade é que durante a maior parte dos dias não falamos muito durante o dia, costuma ser mais à noite porque durante o resto do dia andas ocupado com outras coisas e eu entendo perfeitamente que é chato andares com o telemóvel sempre atrás de ti e sempre com ele na mão a enviar-me mensagens. A questão é que quero aproveitar esse tempo que me dás ao máximo para falar contigo, no entanto, parece que nunca consegues arranjar um tema para falarmos e isso magoa-me porque eu quero apenas aproveitar o tempo que tenho contigo, tempo esse que considero tão valioso. E depois não dizes nada e tenho que ser quase sempre eu a arranjar tema para falarmos. Tenho muitas saudades tuas e um dia longe de ti para mim são como meses, não te consigo explicar só sei que me custa imenso estar longe de ti e isto nunca me tinha acontecido desta maneira. Tenho saudades tuas a toda a hora durante todos os dias, porém ás vezes as saudades apertam muito mais do que o normal e escorre sempre uma lágrima da minha cara.

Não Te Esforças

Ás vezes sinto que não te esforças muito para falar comigo ou seja lá o que for. Sei lá, sinto muitas vezes que apenas eu tento puxar assunto para conversarmos e a verdade é que nem sempre consigo arranjar um tema para falarmos, o que chega a tornar-se cansativo e depois deixa-me sem paciência. Quero muito falar contigo e deixa-me triste que não te empenhes na conversa da mesma forma que eu, o que me deixa a pensar. Fico a refletir sobre o assunto, se a culpa é minha, se não queres falar comigo, se não gostas de o fazer, se não tens interesse em fazê-lo, se estás a deixar de gostar de mim ou se a chama se está a apagar fazendo com que se perca o brilho do início de todas as relações. Não quero que esse brilho se perca, não quero que caiamos na rotina. A rotina não é uma coisa má, até é bom que exista alguma rotina, mas o que eu quero dizer é que não quero que nos acomodemos, que deixemos de rir um com o outro, de brincarmos, de gostarmos um do outro e etc. Não quero que nada disso acabe, quero que tudo isso se mantenha até ao fim. Não quero que percamos as melhores coisas de um relacionamento. Não quero que a chama se apague, eu irei fazer por mantê-la acesa, porém não o posso fazer sozinha, também preciso da tua ajuda.

Não Gostas De Mim

Percebi que é impossível gostares de mim. Esta vida são dois dias e um já passou. Até na discussão mais lixada de sempre te diria que gostava de ti porque não é por estar chateada que deixo de gostar de ti e se te acontecesse alguma coisa não iria conseguir viver com esse peso na consciência. Sei que te tiro do sério, mas só queria que colocasses o orgulho de lado e sabendo que me pode acontecer seja o que for, me dissesses que gostas de mim. Talvez achasses que estivesses a dar parte fraca e que me irias demonstrar que não levaste mal a minha pergunta e eu iria desvalorizar a tua dor, mas não. Iria apenas saber que, apesar de, me odiares neste momento, continuas a gostar de mim e que por mim fazes o esforço de mesmo chateado me dizeres que gostas porque nunca se sabe se estaremos aqui daqui a umas horas. Gostava de mostrar mais, porém não quero que me aches lamechas, sei que anão gostas muito disso. Quase tudo o que te escrevo são declarações de amor, até mesmo isto.

Sei que estás mal, por isso, as melhoras. Gostava de estar ao teu lado a fazer-te festinhas. Por ti ficaria ao teu lado acordada a noite inteira só para garantir que estavas bem porque tu vales tudo.

Onde Me Encaixo?

Já andava há uns tempos a dizer que precisava de falar contigo e ontem ganhei finalmente coragem para falar sobre o que estava a ocupar-me a cabeça. Acho que não estavas à espera que eu fosse dizer aquilo que ouviste, acho que te apanhei assim um bocado de surpresa, percebi isso pela tua reação, percebi logo que não estavas à espera que fosse dizer aquilo que disse. Quando tentei perceber o porquê de me teres dito terminada coisa há uns tempos reparei que não sabias muito bem o quê é que havias de dizer-me e para não me magoar ou para não ficar triste começaste a inventar algumas desculpas. Começaste a dizer que não sabias explicar aquilo que sentias, que nunca tinhas usado muito aquela palavra, que nunca tinhas sido muito de dizer aquilo que sentes, que sentias por mim aquilo que eu gostava que sentisses, no entanto, que não o sabias explicar por palavras. Disseste que nunca tiveste muito jeito com as palavras e muito menos usá-las para explicar os teus sentimentos. Disseste-me que aquilo que disseste foi sentido, que foi verdadeiro e que se pronunciaste determinada palavra foi porque o sentiste mesmo. No decorrer da conversa disseste essa palavra uma ou duas vezes enquanto utilizaste a outra palavra durante toda a conversa e sim, eu aceito essa palavra, fico contente que sintas aquilo que essa palavra quer dizer, contudo, eu quero muito mais. Acho que tens de pensar muito bem naquilo que queres e também muito bem naquilo que sentes para que me possas explicar como é que as coisas são na verdade, para que eu saiba onde é que me encaixo realmente.

Andei Enganada

Agora que tenho finalmente a certeza daquilo que sentes ou não por mim sinto-me um pouco estúpida e envergonhada por te ter aberto o coração e ter-te falado dos meus sentimentos. Agora que sei que não sentimos o mesmo, peço-te por favor que não digas que sentes da mesma forma que eu apenas para eu me calar, ficar feliz ou sei lá. Quero apenas que continues a ser sincero comigo, independentemente, de eu poder ficar triste ou não. Quero a verdade, sempre e acima de tudo. Agora que sei que sinto mais por ti do que tu por mim tenho bastantes dúvidas a pairar sobre a minha cabeça. Sinto que andei aqui uns dias enganada porque há uns tempos disseste-me uma palavra e agora fiquei a saber que foi apenas para me desviar do tema principal da discussão que estavámos a ter. Sinto-me enganada por saber finalmente a razão de teres dito aquilo e enganada também por me teres feito pensar que o sentimento era mútuo. Naquele momento em que mo disseste, a minha vontade era dizer que sentia o mesmo, pronunciar à tua frente aquela exata palavra e beijar-te, mas hoje que sei muito mais do que sabia naquele dia, ainda bem que não o fiz, só iria estar a fazer figura de otária. Não quero que digas que sentes o mesmo por pena, para eu não ficar triste ou seja lá o que for. Quero que sejas sincero, só isso.

Sentimentos Diferentes

Ás vezes pergunto-me se sabes o que realmente sinto ou se apenas achas que o sabes. Disseste-me que eu não te digo aquilo que gostaria que tu me dissesses e isso chega a enervar-me dizendo assim porque caraças ou és cego ou não queres encarar a realidade. Eu amo-te, é essa a verdade, não gosto apenas de ti, mas a verdade é que também não me dás abertura para to dizer, não me sinto à vontade para o dizer porque sei que não gostas muito destas lamechisses e porque tinha medo da tua reação. Ontem, ao fim de tanto tempo, ganhei finalmente coragem e disse-to. Honestamente, por um lado saiu-me um peso de cima, já andava a guardar isto só para mim há muito tempo, porém por outro lado sinto que não deveria ter aberto a boca para dizer nada do que disse. A tua resposta deixou-me ainda mais confusa do que já estava, fiquei a pensar sobre o que realmente sentes e apercebi-me que sim, ambos nutrimos sentimentos um pelo outro, no entanto, são sentimentos diferentes. Eu não fico zangada por não sentires por mim o mesmo que eu sinto por ti, nem tens de pedir desculpa, nem arranjar justificações apenas para eu não ficar triste, ás vezes os sentimentos não são recíprocos e está tudo bem, não existe mal nenhum nisso, é o que é apenas. Não podemos exigir que a outra pessoa goste de nós de determinada maneira simplesmente porque nós gostamos dela de certa maneira. Não fiquei zangada, fiquei foi triste. Tu não tens culpa de não sentires o mesmo, acredita.

O Primeiro Amo-te

Já te disse algumas vezes que não tenho sido sincera contigo e no momento em que me perguntaste o porquê de dizer isso e o quê que tinha para te contar eu calei-me, ri-me por estar a ficar envergonhada , tentei mudar de conversa e acho mesmo que acabei por te dizer uma coisa qualquer. Bem, não uma coisa qualquer, era uma coisa que era verdade, mas não era aquilo que eu precisava realmente de te dizer. Já estive tantas vezes para o dizer e acabo por nunca o fazer, por a vergonha se apoderar de mim. Tenho um pouco de medo da tua reação, tenho medo de te dizer o que sinto e que não sintas o mesmo. No outro dia disseste-me uma coisa e fiquei a pensar se aquilo teria sido sentido ou apenas uma coisa do momento. Gostava que fosse recíproco, gostava mesmo muito, no entanto, se nunca to disser tu também não saberás que tenho isto para te dizer e, dessa forma, também nunca terei uma resposta, seja ela boa ou má. Já à muito tempo que sinto isto, a verdade é essa. Estou farta de guardar isto só para mim, o amanhã é incerto, podemos já não cá estar e acho que chegou o momento de o dizer, não vale a pena estar a adiar. Vou dizer o que já te devia ter dito, vou dizer o que tenho para dizer pela primeira vez na vida. Dizer que gosto de ti já não é o suficiente para expressar aquilo que sinto por ti porque na verdade amo-te. Amo-te e quero dizer-to pessoalmente, quero que saibas o que realmente sinto.

Tudo a Descambar

Só queria ter-te aqui comigo, preciso da tua paz, do teu abraço, do teu beijo, do teu toque. Preciso de ti neste momento em que me sinto tão triste. Estou triste por estarmos mal e não só, sinto que a minha vida está a desmoronar e tudo isto começou ontem. Desde a nossa discussão que as coisas têm estado a descambar. Só queria que estivéssemos bem, és das melhores pessoas que tenho na minha vida e sou uma estúpida por ser assim contigo, não mereces que o seja, tens sido impecável e sim, eu sei que tu sabes disso, mas nunca é demais dizê-lo. Quero tanto que fiquemos bem, quero tanto! Se não ficarmos bem eu ficarei tão, mas tão mal que nem sei o que hei de fazer, porém para ser sincera nem quero estar a pensar nisso senão irei chorar ainda mais. Vou esperar e deixar que o tempo me mostre o que irá acontecer. Quero-te muito e perder-te seria a minha ruína.

Nó Na Garganta

Não sei se vais ler isto, mas que se lixe, preciso de desabafar. Sinto um nó na garganta e o facto de hoje já ter controlado tantas vezes o choro não ajuda em nada. Desculpa mais uma vez a atitude que tive contigo, nem sequer devia ter questionado se me andavas ou não a enganar. És das melhores coisas que já me aconteceram e és tão bom namorado que até parece impossível existires. Neste momento estou mal, só me apetece mesmo desaparecer e um abraço teu faria toda a diferença. Tudo isto me deixa mal, não tenho fome, não consigo dormir, não consigo pensar em mais nada, não consigo aproveitar o tempo em família como deveria, não consigo nada. Sinto-me perdida. É estranho, és a única pessoa que me consegue levar ao pico da felicidade e ao mesmo tempo a pessoa que me consegue levar ao pico da tristeza. Volto a dizer, não tenho sido sincera contigo e preciso de sê-lo, preciso de falar contigo, já o deveria ter feito. Gosto tanto de ti.