Jamais Entenderei

Nunca entendi porque que me tem vindo a fazer isto e a tratar desta forma, ele diz que se sente mal, mas não sabe aquilo que eu passo. Acordo e deito-me todos os dias a achar-me insignificante, insuficiente, passo vinte e quatro horas triste e em todas essas horas só me apetece estar a dormir porque, dessa forma, ao menos não penso em nada. Os pensamentos atormentam-me quando estou acordada e durante a noite transformam-se em pesadelos horríveis que me fazem acordar imensas vezes. Não me lembro da última vez em que tive um dia ou uma noite pacífica, é triste dizer isto, porém é simplesmente a verdade. Sinto-me incapaz de o amar mesmo que o ame, não consigo, estou constantemente a pensar em todas as mentiras que já me contou e que ainda poderá contar. Ele diz uma coisinha e eu já acho logo que ele me está a mentir novamente. É uma porcaria! Ele não entende, não se consegue colocar no meu lugar porque se o fizesse iria ver o quanto eu sofro com as suas ações. Eu não sei o quê que fiz para merecer isto, por isso, não entendo porquê que ele o faz, se por vingança, se somente por gozo ou apenas porque não consegue parar de mentir, não sei quais são as razões que o levam a ser assim, no entanto, gostaria imenso de saber. Eu não posso continuar a sofrer assim, já não me sinto amada à meses e o amor não deveria magoar porque se magoa não é amor. Ainda aqui estou, à espera de uma mudança drástica, real e definitiva, contudo, como é óbvio também não irei esperar a vida toda por isso. Não posso permanecer aqui assim para sempre, é demasiado doloroso e eu nem sei se tens noção de 1% daquilo que eu sinto ou penso. Ás vezes, sinto que o meu cérebro vai explodir, as dores de costas começaram a acentuar-se, os músculos contraiem-se e a ansiedade começa a aparecer, mas o pior é sem dúvida aquela dor que não dói, pelo menos fisicamente, é a dor que provém do coração. Tenho de ser forte mesmo que, por vezes, essa força desapareça, tenho de o ser, a vida exige-me isso e se não o fosse tenho a certeza que já não estaria aqui à muito tempo. Aqui continuarei à espera, pelos menos por enquanto...

Falta-me Algo

Hoje acordei mais cedo do que o habitual, mas não me levantei logo. Passei cerca de dez minutos deitada a olhar para o teto do quarto e pensar em tudo e ao mesmo tempo em nada. Passado esses dez minutos sentei-me na cama e desta vez olhei para a janela e reparei que pelas frinchas da persiana já entrava alguma luz que iluminavam uma parte do meu quarto e que me ajudavam a combater o escuro que ainda existia. Passado mais algum tempo lá arranjei forças para me leventar, fui direta à casa de banho e tomei banho com a água quase gelada para que pudesse ficar ainda mais acordada do que já estava. Depois vesti-me, fui tomar o pequeno-almoço e voltei para o quarto. Sentei-me novamente na cama e tentei perceber o que estava a passar-se comigo. Desde o segundo em que tinha acordado até aquele exato momento sentia-me diferente, não sei explicar em que sentido me sentia dessa forma, mas se há coisa que sei é que sentia que me faltava alguma coisa, que estava incompleta, porém não sabia o quê que podia preencher esse espaço. Já passaram mais de seis horas desde aquele momento em que me senti daquela maneira, mas a verdade é que ainda não cheguei à conclusão do quê que me faltava e continua a faltar...

Podia Ser Tudo Diferente

Ele queixa-se da forma como eu o trato, mas não percebe que se não me tratasse daquela forma, se nunca me mentisse e me dissesse a verdade fosse quando fosse, mesmo achando que eu podia ou não ficar chateada, as coisas poderiam ser melhores, tanto para ele como para mim. Disse que não queria falar do passado, por isso, mentiu-me, porém eu pergunto-me se ele tomou a decisão certa mentindo-me e acabando por destruir o presente que já estava bastante abalado ou se deveria ter-me dito logo a verdade da primeira vez que eu o confrontei e eu lá discutia com ele, mas depois ficaria também feliz por ele ter sido sincero comigo, por ter cumprido a promessa que me fez à uns meses atrás de nunca mais me mentir e me dizer sempre a verdade independentemente daquela que poderia ser a minha reação ou fosse o que fosse. Poderia ter ficado zangada por aquilo que ele fez, contudo, sei que o facto de me ter mentido me magoa muito muito mais e sempre que ele disser algo eu vou duvidar porque depois de tantas mentiras já não acredito em absolutamente nada. Ele agora pode dizer-me algo que seja verdade, mas eu irei duvidar na mesma porque já me mentiu imensas vezes, nem têm noção, já perdi a conta das desculpas que arranjou, das mentiras que me contou pensando que eu iria cair nelas como uma burrinha e sabe-se lá mais o quê. Prefiro uma verdade que doa do que uma mentira que me iluda. As verdades iriam fazer-me acreditar em ti e não te tratar desta forma, iriam fazer-me dar-te o mundo inteiro e fazer-te sentir a pessoa mais amada do mundo mesmo que algumas verdades me fizessem sofrer, contudo, fui sempre pedi disso, mesmo sabendo que poderia ficar triste com algumas coisas, isso não te cabe a ti decidir, mas sim a mim. E se eu escolhi a verdade acima de tudo, então, tu deverias dar-ma. A mentira faz-me duvidar todos os dias de ti, faz-me tratar-te desta forma, e deixa-me dizer-te, faço-o numa tentativa de que abras os olhos e não me deixes ir embora para que mais tarde te venhas a arrepender (já que dizes que me amas), para que tentes remediar as coisas, para que mudes para melhor, para que ainda me faças voltar a amar-te como antes e muitas outras coisas. Se não me mentisses eu não agiria assim contigo, eu podia ajudar-te, as coisas poderiam ser diferentes, muito melhores acredita, só tu é que não enxergas isso, nem fazes nada para mudar porque assim o queres, o que é triste porque ainda existe sentimento, pelo menos da minha parte, mas a minha paciência está demasiado esgotada e eu estou prestes a ir-me embora...

Estragar o Presente

Desde ontem que lhe tenho vindo a perguntar se fez uma determinada coisa e ele negou-o sempre, arranjando algumas desculpas, mas eu sabia que ele estava a mentir, tinha a certeza como tenho sempre e como é óbvio hoje voltei a perguntar-lhe a mesma coisa e ele continuou a negar. Até que eu lhe disse mais uma vez que aquela desculpa não tinha pés nem cabeça, que era impossível aquilo ter acontecido daquela forma, que queria que me dissesse a verdade, que tinha uma última oportunidade para o fazer e mais uma hipótese para se tornar numa pessoa melhor e perguntei-lhe se achou que eu ia ficar chateada e, por isso, é que não o contou e depois disso ele enviou-me uma mensagem a confirmar que aquilo que eu tinha estado a dizer à quase vinte e quatro horas era verdade. Perguntei porquê que me tinha mentido e ele contou-me mais umas mentiras. Disse que não queria falar do passado, coisa de que não precisava de falar, era só admitir que sim, que aquilo que eu estava a dizer estava certo, mas não, preferiu mentir-me e, dessa forma, estragar ainda mais o presente. Disse-lhe que já lhe tinha dito para nunca mais me mentir independentemente de achar que eu iria ficar ou não chateada e ele disse que sabia disso, no entanto, se sabia daquilo porquê que o voltou a fazer!? Não entendo, juro que não entendo. Disse-lhe que não tinha emenda e ele respondeu-me dizendo que tinha e que queria apenas deixar de ser rebaixado porque mesmo fazendo tudo por mim o continuava a ser, porém o problema é que ele não faz tudo o que pode por mim. Ele apenas finge que faz, mentalizou-se que o faz realmente e o pior é que ele acredita mesmo que sim. Disse-me que se sentia todos os dias uma porcaria, que achava que sim, que as pessoas mereciam ser castigadas se fizessem asneiras, contudo, que não deveriam ser rebaixadas, mas não entende que eu não o rebaixo, apenas o confronto com aquilo que ele é, ele mente muito, é mentiroso, gosta de contar as mentiras quando acha que se pode safar da situação em questão, mas depois não gosta de ser confrontado com isso. Uma parte do meu castigo é fazer-lhe ver o quão mentiroso é e o quanto isso não lhe vai trazer nada de bom, que apenas diminui sentimentos e acabam com relações, no entanto, ele continua sem entender. Só sou assim para ele porque ele me mente, eu tomo estas atitudes devido às coisas que ele faz. Queixa-se da consequência da sua ação porque, pelos vistos, para ele queixar-se disso é muito mais fácil do que ter maturidade suficiente para tomar a decisão de mudar definitiva e verdadeiramente, não é apenas dizê-lo da boca para fora e tudo continuar igual...

Que Desgosto

Sabem quando se apercebem que a vossa relação foi uma autêntica mentira desde o primeiro dia? Pronto. O meu dia chegou hoje. Quer dizer, já tinha pensado nisto várias vezes até, mas nunca a 100%, nunca tive 100% certeza disso, ainda havia uma réstia de esperança dentro de mim que me fazia acreditar que talvez as coisas não fossem assim tão más como eu pensava, que os problemas que existiam poderiam ser resolvidos e, apesar de, não conseguir esquecer completamente as coisas talvez pudesse conseguir lidar um pouco melhor com elas e continuar na relação. Hoje foi o dia em que a pessoa que sempre disse que me amou me fez perder aquela pouca esperança que ainda restava, matou o pouco que ainda existia e agora não me resta absolutamente mais nada. Aconteceu uma coisa e eu precisava de conhecer a pessoa, pensei que atribuir um rosto a essa situação me iria fazer sentir de certa forma melhor e achei mesmo que iria até saber quem foi a pessoa. Antes de mais quis protegê-la, tenho a certeza que foi por ter significado tanto para ele e por muitas outras razões que não quero estar a referir, mas depois disse-me que não se lembrava do nome e que tinha falado com um amigo para ver se ele se lembrava, por amor de Deus, mentiu-me mais uma vez. Quando a vi, percebi o porquê daquele mistério todo. Ela era bonita, muito mesmo e naquele momento senti-me uma autêntica porcaria, insignificante e sabe-se lá mais o quê. Apercebi-me também que tinha andado a escolher a foto que mais gostava, que tinha posto likes nas fotos e que, pior do que isso tudo, eu já tinha visto aquela cara, soube logo que já. Ela tinha sido amiga dele até àquele momento e ele apagou-a minutos antes de me enviar uma foto dela. A dor que senti ao aperceber-me de tudo aquilo foi tremenda, nem sequer consigo explicar exatamente aquilo que senti. Foi horrível, só me apeteceu desaparecer, fechar-me no quarto e chorar até morrer de desgosto. O desgosto, esse sim foi imenso. Neste momento, não sei o que pensar, o que sentir e muito menos o que fazer. Estou totalmente destruída, não me resta nada, simplesmente nada. As mentiras ao longo desta relação foram demasiadas, já nem as consigo contar pelos dedos das mãos, no entanto, mesmo assim eu sempre pensei que seria possível dar mais uma oportunidade ao amor que sentíamos, ou melhor, que eu sentia porque ele nunca me amou, isso sei eu, e então foi dando sempre mais uma oprtunidade e depois dessa mais outra, na esperança de que as coisas mudassem e eu pudesse seguir em frente mesmo com tantas recordações más, porém nada mudou. Passou-se quase um ano e nada mudou para melhor, só para pior. 

O Horror em Santo Tirso

Aquilo que aconteceu no passado sábado, em Santo Tirso, no canil "Cantinho 4 Patas" deixou-me totalmente perturbada e o ódio que senti ao ver e a ouvir a notícia a passar na televisão foi completamente inexplicável. Tenho um cãozinho que tem quase um ano, chama-se Tóbi e pensar que tantos outros cãezinhos morreram ou ficaram traumatizados fez-me ficar com as lágrimas nos olhos e a dor que senti ao imaginar aquele cenário de horror foi imensa.
Várias pessoas queriam entrar no canil para salvar os animais que lá se encontravam, no entanto, as autoridades não as quiseram deixar passar porque se tratava de uma propriedade privada. Por amor de Deus, são neste momento considerados uns dos culpados da morte de 54 animais tal como também o são as donas do canil devido à porcaria da propriedade ser privada. "Invadir" o raio da propriedade seria considerado algo errado, contudo, deixarem morrer centenas de animais sendo que estes podiam ter sido resgatados já é algo perfeitamente normal.
Dizem que as donas do canil se arriscam a passar cerca de dois anos na prisão e agora expliquem-me que justiça é esta, serão aqueles dois anos ou seja o que for que irão trazer aqueles pobres animais de volta à vida!? Será esse tempo na prisão o suficiente para vingar a morte de 52 cães e 2 gatos!? Da minha parte, só espero que morram o mais rápido possível, mas claro, que tenham uma morte bastante dolorosa como todos aqueles que, infelizmente, partiram para o outro lado. E desculpem se para alguns posso estar a ser demasiado cruel, porém deixem-me também dizer-vos que não estou a expressar nem um terço daquilo que sinto/penso e devido à situação que ocorreu até acho que estou a ser muito branda. Só não entendo como é que é possível algumas "pessoas" terem direito à vida, juro que não entendo!
A GNR (entidade que ainda protegeu da população as donas desumanas daquele canil) fez um comunicado em que explicou que foram salvos todos os animais que eram possíveis salvar e eu pergunto a mim própria: "a sério que ainda têm a lata de virem dizer isto?". Por favor, limitem-se a ficar calados e resignem-se à vossa estupidez.
Já várias queixas foram feitas contra este canil devido às condições em que os animais eram mantidos e também à forma deplorável em que estes se encontravam, nomeadamente, em 2018, ano em que este canil foi novamente algo de queixa no Ministério Público, no entanto, o mesmo considerou que não existia crime nenhum e arquivou o caso, como já o fez, segundo sei, tantas outras vezes.
Vi imagens de alguns dos cães que foram resgatados depois do fogo ter sido extinguido e no olhar de cada um era percetível o trauma pelo que passaram e isso deixou-me completamente de rastos. Espero que se faça justiça contra todos os culpados pela morte daqueles animais, mas infelizmente, nada do que poderá ser feito apagará o sofrimento daqueles que foram salvos e muito menos tratá de volta à vida os que faleceram...

Plano de Vingança

Não estou a entender,
que verdade possa existir nisto,
talvez nenhuma não sei,
mas gostaria imenso de saber,
também não entendi a ideia,
o porquê de fazeres isto,
talvez para me fazer esquecer,
distrair dos dias que passaram,
e daqueles que ainda virão,
o objetivo não sei qual foi,
é uma incógnita para mim,
querias tentar virar o jogo,
porém ficaste só por aí,
não passaste do tentar,
correu-te mal esse teu plano,
que considero diabólico,
só pioraste ainda mais as coisas,
aquilo que já não estava bem,
ficou ainda pior do que antes,
mas eu hei de descobrir,
porque eu descubro tudo.