O Amor da Tua Vida...

O amor da tua vida irá preocupar-se com aquilo que te preocupa. Irá estar ao teu lado sem esperar receber nada em troca, irá estar ao teu lado simplesmente por te amar e não por obrigação, irá estar ao teu lado sem reclamar seja do que for ou sem sentir que estará a fazer um esforço enorme, irá apenas estar por querer. Irá ouvir tudo aquilo que tens para lhe dizer mesmo que até nem sejam assuntos relacionados com ele, irá ouvir-te atentamente como se estivesses a dizer a coisa mais importante do mundo. O amor da tua vida irá dizer-te sempre a verdade e jamais te contará uma mentira. Acho que a única coisa valida que se pode fazer é omitir algo se esse algo for uma surpresa porque de resto estará a errar. Irá cuidar muito mais de ti nos dias difíceis e nos bons continuará lá. Não te irá dizer coisas que te possam magoar e que sejam mentira, não te dirá nada por vingança nem para te fazer sentir mal somente para que ele se sinta melhor com ele próprio, não te poderá maltratar nem nada parecido só para que possa elevar o seu nível de egocentrismo, não poderá fazer-te sentir culpada de algo que não tens culpa nem poderá dizer que és má namorada quando não o és. Não te poderá fazer passar noites em branco a chorar e a sofrer simplesmente porque ele se lembrou de armar um escândalo apenas para que ele se torne o bom da fita e tu a má. O amor da tua vida nunca te irá rebaixar, nem desejar outra e muito menos trair-te-á com outras pessoas. Ser-te-á fiel, amar-te-á unicamente a ti e fará com que te sintas todos os dias a rapariga mais bonita do mundo. O amor da tua vida não te irá dizer que ficavas mais bonita se fosses desta ou daquela maneira, irá sim amar-te tal e qual como és e se pudesse ter a oportunidade de mudar algo em ti jamais o faria por gostar de ti tal como és. O amor da tua vida irá demonstrar-te dia após dia o quão importante és para ele, o quão valiosa é para ele a vossa relação, o quanto te ama e não o contrário. Não te iludirá depois de te mentir nem cometerá erros constantemente. O amor da tua vida não arranjará desculpas para não ir ter contigo, irá sim fazer o máximo possível para que possam estar um com o outro. O amor da tua vida nunca terá conversas que não deve com outras pessoas, nem te traíra, não falará contigo ao mesmo tempo que fala com as amantes e muito menos marcará encontros com outras pessoas. O amor da tua vida não terá uma lista de conquistas nem fará apostas com os amigos. O amor da tua vida fará o melhor por ti, fará todas aquelas coisas bonitas que eu referi, no entanto, não poderá fazer nada daquilo mau que eu escrevi porque se o fizer, então, não é o amor da tua vida, é apenas uma pessoa sem escrúpulos pela qual terás de passar antes de chegares aos braços do verdadeiro amor da tua vida. Sei que custa ouvir isto e muito mais custa deixar partir e deixar de amar essa pessoa que nós tanto amamos, porém no futuro irás amar alguém muito mais do que amaste esse monstro. Tu mereces melhor e guarda as lágrimas para situações piores porque quem ficará a perder será ele e não tu. Não te preocupes porque um dia ele aperceber-se-á que perdeu o amor da vida dele por ter sido tão estúpido.

Ainda Sou Humana

A verdade é que viver uma vida sem a pessoa que amamos é triste, não é fácil, longe disso! Quero mostrar-vos a verdade, nua e crua, não quero andar aqui com rodeios e muito menos dizer que é tudo maravilhoso e perfeito e que nos sentimos todos os dias felizes mesmo não tendo a pessoa por quem o nosso coração bate ao nosso lado. Existem dias bons, sim existem porque, por vezes, já estamos tão habituados a sentir falta dessa pessoa em questão que até nos "esquecemos" dela por momentos, mas claro que isso acontece por muito pouco tempo, pelo menos no meu caso e quando volto à realidade é horrível. Os dias maus são os piores, como é óbvio, imaginem o que é querer estar com alguém e não puderem, quererem enviar-lhe uma mensagem a perguntar como está, como foi o dia dela ou ficarem simplesmente calados a olhar um para o outro e saberem que apesar de calados estão a transmitir muito um ao outro. Imaginem o que é quererem beijar aquela pessoa especial e saberem que isso é completamente impossível, quererem dizer-lhe que a amam e saber que jamais o poderão fazer...

Eu passo por isto todos os dias e quando digo todos são mesmo todos e posso dizer-vos que é dos piores sentimentos que existe. Se se pudesse morrer de desgosto eu já teria morrido certamente, sem sombra de dúvida e talvez até fosse melhor, ao menos não estaria a sofrer tanto como agora, no entanto, aqui continuo, a tentar sobreviver a cada dia que passa por mim. O primeiro pensamento que me vem à cabeça quando acordo é sobre ele e quando estou a dormir os meus sonhos baseiam-se nele. Não o posso ter na vida real, mas pelo menos tenho-o no meu pensamento durante o dia e nos meus sonhos durante a noite, óbvio que não é a mesma coisa, mas já é alguma coisa. Não sei onde arranjo forças para viver mais um dia depois de cada dia que acaba da mesma forma nem sei onde vou buscar a esperança que me move. Por vezes, só me apetece desaparecer, ficar sem pensar em absolutamente nada e sem sentir saudades ou dor. Esta dor no peito que tanto me dói. Esta dor sem fim que destrói cada vez mais o que ainda resta do meu coração. Esta dor que me traz tristeza todos os dias. Esta dor que por doer tanto e ser tão insuportável me faz perceber que ainda sou humana, que ainda sinto alguma coisa e que o amor que senti foi o amor verdadeiro. Aquele que nos pode curar, mas que também nos pode matar.

Nó na Garganta

Estou a chorar imenso, 

Acabou de acontecer algo, 

Algo mesmo inacreditável, 

Estou em completo choque, 

Sinto um nó na garganta, 

As lágrimas escorrem pela cara, 

Molham a minha almofada, 

Não acredito nisto,  

Como é que foi capaz, 

Dei tudo por ele e no fim, 

Eu é que sofro como sempre, 

Coloca-me no pior papel, 

No de má namorada, 

E não ficou por li, 

Disse que tinha de mudar,

Como é que é possível,

Estou sem palavras, 

Não aguento mais isto, 

Vou chorar até morrer.

Tens de Parar

Tu precisas de parar, 

Estás a dar-me cabo da vida,
Só me fazes ficar enervada,
Apetece-me chorar de raiva,
Mas mesmo assim não o faço,
Sou mais forte do que pensas,
Consigo ser fria como o gelo,
E também quente como o sol,
Só mereces um dos meus lados,
Aquele mais frio é claro,
Fazes-me querer desaparecer,
Para nunca mais te ver,
Estou completamente farta,
Das tuas brincadeiras e jogos,
Das tuas apostas e mentiras,
Das tuas manias e táticas,
De tudo simplesmente...

És o Rei

Não têm noção do que acabou de me acontecer. Basicamente, hoje ele vinha ter comigo para falarmos sobre tudo aquilo que me tem incomodado de uma maneira inexplicável, para eu falar de toda a porcaria que ele tem feito e de como me tem feito sentir, no entanto, a oito minutos de sair de casa enviou-me uma mensagem a dizer que já não podia vir ter comigo. Avisou-me quando já estava preparada, quando já tinha avisado toda a gente que ia sair, mesmo à última da hora o que foi uma completa falta de respeito. Eu apercebi-me logo de que aquilo era fita, uma historinha acabada de inventar para se escapar desta conversa tão importante, até me enviou uma foto a chorar vejam só onde a lata chegou. Dava mesmo para ator ou então para realizador de filmes, a sério. Tem uma capacidade de arranjar desculpas à última da hora e de mentir inacreditável, não consigo entender como o faz, apenas o faz, é algo natural. É o profissional de mentiras, sem dúvida alguma. Disse-me que tinha ficado de castigo e eu fiquei completamente chocada quando li tal coisa. Depois de lhe enviar algumas mensagens liguei-lhe para entender realmente o que se estava a passar e ele continuou a contar-me a sua história criada à última da hora e às três pancadas. Disse-lhe que não acreditava em nada daquilo porque não fazia sentido e então quando ele me disse que ia passar dois dias fora muito menos acreditei obviamente. Nada daquilo fazia sentido, mentiu-me para fugir e não pôde vir ter comigo, mas já vai poder sair de casa para me ir trair durante dois dias, há coisas mesmo engraçadas, não há? Eu jamais era capaz de fazer isto a alguém, contudo, é normal que pense desta forma porque somos pessoas bastante diferentes e ainda bem. Dei-lhe três dias para se decidir a vir ter comigo, se não vier em nenhum dos dias, então, esta brincadeira toda acabou-se completamente para mim, estou demasiado cansada de tudo isto. Se o objetivo dele é ser o rei está realmente a conseguir sê-lo, está a ganhar a aposta. Vai definitivamente perder a pessoa que mais o amou e que alguma vez amará. Vai-me perder, porém ele não está nem um bocadinho importado com isso porque tem várias na lista, basta escolher. Tanta coisa tanta coisa, no entanto, iam a falar super bem, meu Deus, que piada. 

Ainda estou em choque com o que me fez, estou sem palavras, como é que teve coragem de me fazer tal coisa... 

Odeio-o tanto! 

Mentiras Constantes

Não entendo como é que conseguem existir pessoas que cometem erros durante meses e o continuam a fazer mesmo quando alguém só lhes pede simplesmente a verdade, no entanto, continuam a mentir com os dentes todos e pretendem levar a sua mentira até ao fim. Mesmo que alguém lhes peça a verdade sempre e em qualquer circunstância eles não o conseguem fazer, mentir está-lhes nas veias, aquilo corre pelo corpo todo, são mentirosos compulsivos e pessoas assim estão doentes, precisam de ajuda para pararem de mentir, porém não percebem que não estão bem e, por isso, dizem que disseram a verdade, que não disseram mentira nenhuma e que também não precisam de ajuda minimamente nenhuma. Eu conheço uma pessoa assim, não percebo porquê que o faz, acho que nem ele tem uma explicação lógica, apenas o faz sem sequer se dar conta disso, para ele é algo normal como para mim dizer a verdade é algo comum. 

Na ideia dele não está a fazer nada de mal porque tal como disse anteriormente, para ele, aquilo é das coisas mais normais que possam existir, é um vício incontrolável. O problema, é que não entende o quanto pode magoar as pessoas com os seus joguinhos malucos para provar que esta a dizer a verdade mesmo quando está a dizer da boca para fora a maior mentira do mundo. Depois o mais engraçado é que acha que basta falar de outro assunto qualquer que eu me esqueço logo do tema principal, é uma das formas que usa para tentar fugir à conversa, ou então diz que vai dormir, ou diz-me umas fantochadas quaisquer e lá deve pensar que eu direi para minha própria: "oh ele ama-me mesmo, quer que as coisas fiquem realmente bem, por isso, vou esquecer todas as vezes que me tentou tapar os olhos, que me iludiu e mentiu e pronto tudo irá ficar bem", é isto que lhe passa pela cabeça sempre que faz porcaria e a seguir a tenta remediar, mas engana-se completamente se pensa que algum dia voltarei a cair na sua rede. Já foram muitas as vezes que conseguiu enganar-me, agora nunca mais, disso ele pode ter a certeza. Já conheço todas as suas táticas, por isso, já nada do que ele diga ou faça me fará mudar de ideias. Sei perfeitamente quando tenho razão, a minha intuição não falha. Mas pronto, de nada me adianta dizer-lhe seja o que for, ele não entende que tem estado constantemente a errar e quando uma pessoa não muda é porque não quer. Ele continua assim porque quer e ponto final. 

Mereço Respeito

Achei que merecias uma pessoa melhor do que eu, mas cheguei à conclusão de que eu é que mereço. Mereço alguém melhor e que me respeite. A nossa história acabou, história essa que eu pensei que se tornasse eterna, no entanto, estava enganada. Consegui encontrar-me a mim própria e ao mesmo tempo encontrei alguém melhor para mim, arrisco-me até a dizer que é a pessoa perfeita. Não eras tudo aquilo que eu pretendia, eu queria e, acima de tudo, precisava de muito mais. Custou-me a perceber que tinha o direito de ser feliz, fizeste-me pensar que merecia aquela vida miserável que me davas, que merecia ser tratada da forma horrível que me tratavas e que merecia alguém que namorasse comigo e com mais mil e uma pessoas e, por momentos, cheguei a acreditar em todas essas coisas, era inevitável não começar a acreditar nisso, visto que, mo dizias todos os dias que era aquilo que eu merecia e que jamais iria encontrar melhor, contudo, estavas enganado, redondamente enganado. Custou-me a entender que o amor que sentias por mim tinha acabado, se é que esse algum dia existiu e fizeste-me ficar presa a ti. Foi difícil libertar-me, pensei em ti dia após dia até chegar finalmente o dia em que me apercebi que já não pensava em ti, a memória de ti já não me trazia dor, tornou-se simplesmente em algo que me fazia olhar para a vida de outra forma, que me fazia lutar todos os dias pelos meus sonhos, que me fez correr atrás da felicidade e que me fez ganhar forças para chegar até aqui porque se te tinha aguentado durante tanto tempo, então, conseguiria ultrapassar qualquer coisa. Ainda bem que me disseste todas aquelas coisas tão cruéis, fizeste-me crescer, fizeste com que me valorizasse muito mais e se não tivesses sido tão duro comigo eu nunca teria aberto os olhos, continuaria a achar que era feliz contigo, que iria passar toda a minha vida contigo e que não merecia nada mais do que aquilo que me davas e se não tivesse aberto os olhos jamais te teria deixado e, se assim fosse, não teria conhecido o verdadeiro amor da minha vida, por isso, muito obrigada por teres sido a pior pessoa que já conheci. Obrigada por me fazeres perceber que merecia mil vezes melhor e que mereço, acima de tudo, respeito.

Morte

A vida de cada um de nós será diferente, mas o nosso fim será o mesmo, a morte. Poderá ser de formas diferentes, porém dela não nos conseguimos livrar, é o nosso destino, nascer, viver e, por fim, morrer. Assusta-me pensar nisso, que um dia irei estar a viver o último dia da minha vida, que verei as pessoas que mais amo a passarem para o outro lado, que deixarei pessoas que amo neste mundo cheio de gente tão cruel, que nunca mais poderei fazer as coisas de que gosto e muito mais. Quando era pequena a morte não me assustava, não pensava muito nisso também, mas a verdade é que não me afligia saber que um dia esse momento chegará, no entanto, agora isso é algo que me assusta. Ás vezes, pergunto-me se gostaria de saber a causa e o dia da minha morte, contudo, não tenho a certeza de qual seria a decisão que iria tomar. Por um lado, gostaria de saber, poderia prevenir-me muito mais dos perigos que causassem o fim da minha vida, saberia qual seria a minha data limite. Por outro, não gostaria porque ao passar a vida toda a prevenir-me fosse do que fosse não iria aproveitar a vida como o faria se não soubesse de nada e, enfim, que importa saber quando morrerei se isso é algo certo? Irá acontecer, por isso, acho que, sinceramente, saber quando será o derradeiro dia não é o mais importante. Existem pessoas que acreditam no céu e no inferno, outras acreditam que possa existir um determinado sítio para cada pessoa depois da morte, mas não lhe chamam céu nem inferno e outras não acreditam em minimamente nada. Eu acredito no céu e no inferno. Acredito também na vida depois da morte, na reencarnação e em muitas outras teorias. Acho que a coisa em que mais penso em relação à morte é se a minha será ou não dolorosa e, honestamente, espero mesmo que não, fico arrepiada só de pensar que posso sofrer imenso. Seja como for, não me adianta nada pensar nisso agora, neste momento, não irei conseguir mudar nada do que acontecerá no futuro, por isso, vou apenas aproveitar a vida da melhor forma possível para que, no fim da minha vida, me sinta feliz e não arrependida por ter deixado a vida escapar-me por entre os dedos das mãos. Bem, a única coisa que me resta é mesmo esperar.

Tu Não Ajudas

Quero ser feliz, 

Agora só vejo escuridão,

Choro todos os dias,
Esta dor não tem fim,
É cada vez maior,
Tu és mau para mim,
Magoas-me imenso,
Fazes-me chorar,
Deixas-me infeliz,
Não sou feliz,
Que mal fiz eu,
Não mereço nada disto,
Mereço a felicidade,
Mas tu não ajudas,
Nunca ajudaste.

Não Tens Coração

Ontem estávamos a falar e como era o último dia eu relembrei-o mais uma vez do prazo que tinha para fazer determinada coisa e ele ficou de tal maneira surpreendido que até pareceu que estava a ler aquilo pela primeira vez. Ele disse que não tinha procurado nada, ou seja, passou mais um dia sem fazer fosse o que fosse. Perdeu dois dias, mas pronto, nem digo mais nada. Ele disse indiretamente que acabar por aquela razão era uma completa estupidez, que era uma coisinha super mínima e que isso não seria motivo para colocar um ponto final ao que ainda restava. Logo aqui se viu novamente que não tinha entendido coisa nenhuma do que tinha desabafado com ele e que não se importava com os meus sentimentos e pensamentos. Passado um bocadinho perguntou-me outra vez porquê que eu precisava daquilo e eu recusei-me a responder uma data de vezes porque já lho tinha dito anteriormente imensas vezes e ele até já me tinha dito que entendia o porquê e referiu também o tal motivo, nessa altura eu pensei que ele estava mesmo a começar a entender, no entanto, depois vi que não porque se me estava a questionar outra vez, então, não tinha mesmo percebido nada de nada. Depois de tanto me recusar a dar-lhe uma resposta ele disse-me que ia apenas dizer uma coisa, porém já que eu estava a levar aquilo a mal ele ia parar de falar daquele assunto. Eu lá acabei por lhe perguntar que raio é que ele queria na esperança de que até pudesse ser algo querido ou que me acalmasse um pouquinho, contudo, quando li a resposta dele o meu coração estilhaçou-se todo. Vocês não têm noção da porcaria que ele disse. Só uma pessoa que não ama a outra é que é capaz de o dizer, uma pessoa sem coração, que não se preocupa com aquele alguém que diz amar e muito menos com os seus sentimentos. Foi algo tão cruel que nem a pior pessoa do mundo deve ler tais palavras. Eu fiquei destroçada, disse-lho obviamente e, como é óbvio, naquele momento ele apressou-se logo a dizer que não queria ter dito aquilo daquela forma (usa sempre a mesma desculpa), fê-lo numa tentativa de remediar a porcaria que tinha acabado de fazer, mas para mim, já nada daquilo importava. Ele quis realmente dizer aquilo e mesmo depois de me ouvir a chorar continuou a bater no ceguinho e a mostrar que não estava arrependido, que na ideia dele estava super correto e tenho a certeza absoluta que não se sentiu mal pelo que me disse porque ele considera aquilo verdade e certo.

Parabéns...

Porquê que continuas a mentir-me? Mentes-me em relação a coisas "mínimas" e também em relação a coisas mais sérias, não te entendo. Porquê que continuas a tentar tapar-me os olhos quando sabes perfeitamente que já ninguém me consegue enganar e que sou pior que o FBI? Eu acabo por descobrir sempre tudo, mais cedo ou mais tarde a verdade é descoberta. Mandaste-me mensagem e apercebi-me logo de que nada do que tenho escrito te tem entrado na cabeça e muito menos tens refletido sobre o que tens lido, se é que o tens feito sequer. Ontem não fizeste nada, tal como já tinha dito, tiveste foi um dia de "descanso" das coisas com que me preocupo e que me estão a deixar cada vez mais magoada, coisas essas que podem decidir o futuro do que resta desta "relação", mas deixa lá, fizeste tu muito bem, dou-te os parabéns mais uma vez. Sabes, não devias ser tão egocêntrico, podias e devias começar a entender e a preocupar-te com os meus sentimentos, com aquilo que eu penso e com aquilo que é ou não importante para mim, isso com a junção de muitas outras coisas iriam tornar a relação numa boa relação e não triste, sem amor, sem preocupação e sem absolutamente nada. É isto que eu sinto, que o que temos é assim e o que eu mais quero é ter uma boa relação, ou seja, o contrário daquilo que estou a viver. Disse-te que queria falar primeiro contigo pessoalmente antes de tomar qualquer decisão porque será precisamente nessa conversa que iremos decidir se o nosso futuro será ou não em conjunto e tu disseste logo que podia acabar já hoje e que não precisava de esperar pelo dia em que pudéssemos conversar e aí eu fiquei muito magoada. Primeiro, já estavas a pensar na próxima da lista, qual seria a que escolherias para ser a tua próxima vítima/namorada e só essa atitude demonstra o quanto me amas, ou seja, nada. Segundo, confrontei-te com o que disseste e disse que já estavas a pensar nas outras todas com quem falas e tu não desmentiste aquilo que eu disse logo aquilo que eu tinha acabado de referir era verdade porque quem cala consente. A minha consideração por ti deixou de existir já à muito tempo e tu ainda me dizes estas coisas mesmo à descarado para me mostrar que não sentes nada de nada por mim. Não tens vergonha de me andar a fazer estas coisas? Enfim, somos mesmo pessoas muito diferentes porque eu jamais te humilharia desta forma. O teu objetivo só pode ser fazer com que eu me vá embora, por isso, parabéns. És o rei desta porcaria toda, no entanto, mais tarde irás perceber que perdeste alguém que te amou verdadeiramente e, nesse momento, estarás sozinho numa casa demasiado silenciosa enquanto te arrependes de tudo aquilo que me fizeste, do quanto poderias ter mudado por ti, por mim e por nós e, principalmente, a pensar que eu estou a amar outro e não a ti. Tu um dia irás abrir os olhos, tenho fé nisso, porém sei que será demasiado tarde. 

Á Espera

Não sei que fazer. Os pensamentos são cada vez mais e não me dão nem um bocadinho de paz nem descanso. Ele disse-me que passou a tarde quase toda à procura daquilo, mas não existem indícios nenhuns de que realmente o fez. Hoje é o último dia. Não posso ter a tal conversa séria sem isto, não posso mesmo. Talvez ele pense que estou a fazer um escândalo gigantesco em relação a isto, porém se ele estivesse no meu lugar ou se sequer me entendesse iria perceber o quão importante e significante isto é para mim. É algo de que necessito para tentar avançar em frente, para deixar este pensamento arrumado numa gaveta do passado. Sem aquilo também não irei falar com ele porque lá está, não iria adiantar de nada ter aquela conversa com algo a atormentar-me tanto. Tem de existir, "toda" a gente tem aquilo, não é nenhum fantasma, por isso, alguém tem de ter conhecimento sobre o paradeiro dela.
Acho que ele me voltou a mentir ontem, não fez foi absolutamente nada e hoje também não fará, dir-me-á que o fez e que não encontrou nada sendo que isso será mentira, não o fará por não querer, para a proteger mais uma vez como se já não bastasse da primeira vez. Não o fará porque não tem noção das coisas, pensa que não me irei embora, que irei continuar aqui como se nada tivesse acontecido, no entanto, se me ouvisse verdadeiramente, se se importasse realmente com tudo isto, se tentasse pelo menos entender-me e se me amasse tanto como ele diz, então, fá-lo-ia sem pensar duas vezes, por se importar com aquilo que me magoa e me atormenta dia após dia e, acima de tudo, por me amar. Não sei se me estou a conseguir expressar tão bem como pretendo, mas espero que sim. Irei continuar à espera até à meia noite do dia de hoje ou, pelo menos, até ás quatro da tarde do dia de amanhã e já estou a dar um bônus porque o derradeiro dia deveria ser hoje.
Preciso de desabafar sobre tantos outros assuntos que nem sei por onde começar, contudo, agora não quero escrever mais nada, talvez num próximo texto, mas neste não.